Como sobreviver à fase dos dois anos sem perder a cabeça: 5 dicas para mães no limite

Quem tem criança pequena em casa sabe que basta alguns minutos de silêncio para começar a desconfiar de que alguma coisa está acontecendo. E não estou falando daquele silêncio gostoso, quando finalmente conseguimos tomar um café ainda quente ou sentar no sofá para descansar um pouquinho. Estou falando daquele silêncio suspeito, que faz a gente interromper o que está fazendo e pensar: “Meu Deus, o que essas crianças estão aprontando agora?”. Se tu é mãe, pai ou responsável por uma criança na fase das descobertas, provavelmente já conhece essa sensação. E, se tiver duas crianças pequenas ao mesmo tempo, como é o meu caso, talvez já tenha desenvolvido até uma espécie de sexto sentido para identificar encrenca antes mesmo de ver o resultado.

As minhas meninas estão naquela fase em que praticamente tudo desperta curiosidade. Uma gaveta, uma cadeira, um pano, uma caixa, um objeto que ontem nem parecia interessante: de repente, tudo vira uma oportunidade de exploração. E eu entendo que isso faz parte do desenvolvimento delas. Elas estão conhecendo o mundo, testando possibilidades, descobrindo como as coisas funcionam e aprendendo, aos poucos, que existem limites. O problema é que, enquanto elas estão vivendo uma aventura extraordinária, eu continuo sendo uma adulta que precisa trabalhar, cuidar da casa, organizar as coisas e, de vez em quando, simplesmente descansar.

E foi justamente nesse encontro entre a curiosidade delas e o meu cansaço que tive uma daquelas experiências que me fizeram pensar bastante sobre maternidade, paciência e educação infantil.

O dia em que as roupas dobradas perderam a batalha

Tudo começou na hora do soninho da tarde. As meninas foram para o quarto, mas, pelo visto, dormir não estava entre os planos daquela dupla. Eu havia deixado algumas roupinhas dobradas em cima da poltrona, esperando uma oportunidade para guardá-las nas gavetas. Na minha cabeça, era uma tarefa praticamente concluída. Bastava colocar cada peça no lugar e pronto, mais uma coisa resolvida no meio da correria cotidiana.

Só que as meninas tinham outros planos. Como não dormiram, resolveram explorar as roupas que estavam ali. Quando fui ver, todas as peças estavam espalhadas pelo chão e elas estavam muito satisfeitas com a brincadeira que haviam inventado. Naquele instante, senti uma mistura de coisas que é até difícil explicar. Fiquei chateada porque havia dobrado tudo e teria que organizar novamente, fiquei irritada porque estava cansada e também senti vontade de rir da situação. Afinal, olhando de fora, duas crianças pequenas brincando com um monte de roupas poderiam até parecer uma cena engraçada. O detalhe é que, quando a gente está no meio da bagunça, nem sempre consegue achar graça imediatamente.

E, como se o universo quisesse testar a minha capacidade de manter a calma, a história se repetiu no mesmo dia. Mais tarde, antes do banho e da rotina de dormir, eu estava assistindo a alguma coisa no YouTube e aproveitando um pequeno momento de descanso. As meninas ficaram quietinhas por um tempo. Quando fui conferir o que estavam fazendo, encontrei as duas na cozinha, com todos os meus panos de prato dobrados fora da gaveta e espalhados pelo chão. E lá estavam elas, novamente, felizes com a descoberta.

Eu olhei para aquela cena e senti tudo de novo: a irritação, o cansaço, a vontade de chorar e, ao mesmo tempo, a vontade de rir. Porque elas não estavam tentando me prejudicar, não estavam planejando acabar com o meu trabalho e muito menos pensando em como poderiam deixar a mãe maluca. Elas simplesmente encontraram alguma coisa interessante e foram explorar.

Mas saber disso não faz o cansaço desaparecer. A gente pode compreender perfeitamente que uma criança não age com a intenção de nos irritar e, ainda assim, ficar frustrada quando precisa refazer pela segunda vez uma tarefa que já havia concluído.

Foi nesse momento que percebi uma coisa: entender o comportamento das minhas filhas é uma parte do processo, mas aprender a lidar com as minhas próprias reações também precisa fazer parte dele.

Eu não sou uma mãe exemplo — e não quero fingir que sou

Quero deixar uma coisa muito clara antes de continuar: não estou escrevendo este artigo porque descobri a fórmula da maternidade perfeita. Não sou uma especialista em educação infantil, não tenho todas as respostas e não consigo manter a calma em absolutamente todas as situações. Sou uma mãe que está vivendo essa experiência, aprendendo com as filhas e tentando encontrar maneiras melhores de lidar com os desafios de cada fase.

Naquele dia, eu gritei com as meninas, tirei as duas dali e dei um tapinha na bunda delas. Foi uma reação da qual não me orgulho. E, olhando para o que aconteceu, percebi que aquele gesto não ensinou às meninas o que eu realmente precisava ensinar. Não explicou por que não deveriam mexer naquelas roupas, não mostrou o que poderiam fazer no lugar e tampouco as ajudou a compreender como cuidar das coisas.

Naquele momento, foi como se eu precisasse fazer alguma coisa para demonstrar que estava corrigindo o comportamento. Só que, depois, fiquei pensando: será que eu estava realmente educando ou apenas tentando aliviar a minha própria frustração? A resposta me incomodou, porque percebi que precisava encontrar outra maneira de agir.

Essa reflexão também me levou à minha própria infância. Eu fiz muita coisa quando era criança que, na época, era apenas curiosidade, brincadeira e vontade de descobrir o mundo. Por essas coisas, apanhei bastante. Hoje consigo compreender que a minha mãe também devia sentir cansaço, irritação e sobrecarga em determinadas situações. Consigo entender melhor os sentimentos que talvez estivessem por trás de algumas reações dela, mas isso não significa que a violência se justifique ou que eu queira repetir o que vivi.

Pelo contrário. É justamente por conhecer essa experiência que quero buscar outros caminhos para educar as minhas filhas. Não quero que elas aprendam a obedecer porque sentem medo de mim. Quero que, aos poucos, compreendam os limites, desenvolvam autonomia e aprendam a conviver com as outras pessoas de maneira respeitosa.

Só que querer fazer diferente não significa saber automaticamente como fazer. E acho importante falar sobre isso porque, muitas vezes, parece que as mães precisam ter todas as respostas assim que seus filhos nascem. Não precisam. Podemos reconhecer um erro, refletir sobre ele e tentar agir melhor na próxima oportunidade.

É por isso que resolvi reunir algumas ideias que quero colocar em prática na minha própria casa. Não são regras infalíveis nem promessas de que as crianças deixarão de fazer bagunça. São possibilidades para tornar a convivência mais leve e ajudar a gente a educar sem transformar cada descoberta em uma batalha.

1. Escolha suas batalhas: nem toda bagunça precisa virar uma bronca

A primeira coisa que quero aprender é a diferenciar o que realmente precisa ser interrompido daquilo que pode ser permitido dentro de certos limites. Existem situações que envolvem perigo, objetos frágeis, higiene ou coisas que simplesmente não podem ser mexidas. Nesses casos, cabe a nós intervir e proteger as crianças. Mas será que toda exploração precisa terminar em uma repreensão?

No caso das roupas e dos panos de prato, por exemplo, comecei a pensar que talvez eu pudesse organizar o ambiente de outra maneira. Em vez de deixar tudo fora do alcance e passar o dia inteiro dizendo que não podem mexer em nada, posso separar alguns tecidos seguros para que elas explorem. Elas gostam de pegar, abrir, dobrar, amontoar e espalhar. Talvez essa curiosidade possa ser aproveitada em uma brincadeira que não termine com toda a casa de pernas para o ar.

Isso não significa permitir que elas retirem qualquer coisa de qualquer lugar. Significa oferecer oportunidades para explorar dentro de limites que façam sentido para a idade delas. E, convenhamos, se eu consigo evitar uma discussão simplesmente guardando melhor determinado objeto ou disponibilizando uma alternativa adequada, por que não tentar?

Nem sempre teremos como prever o que vai despertar o interesse dos pequenos. Mas podemos observar os comportamentos que se repetem e adaptar algumas coisas em casa. Às vezes, a solução não está em repetir a mesma proibição com mais firmeza, mas em mudar as condições que tornam aquela situação tão frequente.

2. Em vez de apenas dizer “não”, ofereça uma alternativa

Uma das minhas maiores dificuldades atualmente é justamente essa: como ensinar às meninas que não podem mexer em determinadas coisas sem passar o dia inteiro dizendo não?

Se elas querem brincar com os panos, posso explicar que aqueles são os panos de prato da cozinha e oferecer outros para a brincadeira. Se querem abrir uma gaveta que contém objetos inadequados, posso redirecioná-las para outra atividade. Se estão interessadas em alguma coisa que oferece perigo, preciso interromper a ação e conduzi-las para um lugar seguro.

A ideia é substituir uma proibição isolada por uma orientação que elas consigam compreender. Em vez de apenas dizer “não mexe”, posso experimentar frases como “essa gaveta não é para brincar; vamos pegar a tua caixa de brinquedos” ou “esses panos são da cozinha, mas separei outros para vocês”.

É claro que isso não vai funcionar perfeitamente todas as vezes. Estamos falando de crianças pequenas, que ainda estão desenvolvendo a linguagem, o autocontrole e a capacidade de lidar com a frustração. Elas podem protestar, insistir e tentar novamente. O importante é manter o limite com tranquilidade sempre que possível, sem esperar que compreendam tudo imediatamente.

E essa ideia me fez pensar em uma solução bastante prática para a nossa casa: separar uma gaveta que possa ser explorada pelas meninas. Eu não tenho espaço para destinar um armário inteiro às brincadeiras, mas acredito que consigo reservar uma gaveta com objetos seguros, como alguns tecidos e itens apropriados à idade delas.

Assim, elas terão um lugar onde poderão exercitar essa curiosidade sem que eu precise impedir cada tentativa de abrir uma porta ou mexer em alguma coisa. Não vai resolver todos os desafios da maternidade, mas já será um começo.

3. Ensine o que fazer, não apenas o que não fazer

Aqui entra outro desafio que quero começar a trabalhar com as meninas: aprender a guardar os brinquedos e respeitar a organização das brincadeiras.

Na nossa casa, os brinquedos ficam separados em caixinhas. Temos uma caixa para os blocos, outra para os tubos e outra para os tubos palito, entre outros materiais. Essa organização facilita bastante na hora de encontrar as coisas, mas percebi que ainda preciso ensinar às meninas como utilizar esse sistema.

Quero que elas aprendam que, se desejam brincar com os tubos palito, podem pegar aquela caixa e explorar o conteúdo. Se depois quiserem brincar com outro brinquedo, podemos guardar o que foi utilizado antes de pegar a próxima caixa. Não espero que elas aprendam isso de um dia para o outro, muito menos que organizem tudo perfeitamente sozinhas. Mas acredito que podemos começar com pequenas orientações, repetidas de maneira consistente.

Uma possibilidade é transformar a arrumação em parte da própria brincadeira. Podemos guardar os blocos juntos, colocar cada peça na caixa correspondente e comemorar quando terminarmos. Também posso começar oferecendo instruções simples, como “vamos guardar estes primeiro” e “agora podemos pegar a outra caixa”.

O objetivo não é exigir organização impecável de crianças pequenas. É ajudá-las a desenvolver hábitos gradualmente, de acordo com o que conseguem fazer em cada fase. Se eu esperar que elas saibam organizar tudo sem nunca ter ensinado como fazer, provavelmente vou me frustrar muitas vezes.

Educar também envolve demonstrar, acompanhar, repetir e ter paciência com o processo de aprendizagem. E isso vale para guardar brinquedos, respeitar objetos e tantas outras pequenas tarefas da vida cotidiana.

4. Aprenda a reconhecer o próprio limite antes de explodir

Essa talvez seja a parte mais difícil para mim. Porque, muitas vezes, a gente sabe racionalmente como gostaria de reagir, mas, quando está cansada, sobrecarregada e sem tempo para si mesma, acaba agindo de uma maneira que não gostaria.

Naquele dia, não foram apenas as roupas espalhadas ou os panos de prato fora da gaveta que me incomodaram. Foi também a sensação de ter pouco tempo para concluir minhas tarefas e, quando finalmente consegui um momento de descanso, precisar interrompê-lo para resolver outra situação. A bagunça foi o acontecimento imediato, mas o cansaço já estava ali antes dela.

Por isso, quero aprender a reconhecer os sinais de que estou chegando ao meu limite. Quando percebo que estou muito irritada, preciso tentar respirar, diminuir o ritmo e avaliar o que realmente precisa ser resolvido naquele instante. Se as meninas estiverem seguras, posso me afastar por alguns segundos para recuperar o controle. Se eu precisar de ajuda, devo pedir quando houver essa possibilidade.

Também quero me lembrar de que nem toda tarefa doméstica precisa ser resolvida imediatamente. Talvez as roupas possam esperar alguns minutos. Talvez os panos possam ser recolhidos depois. Talvez eu precise aceitar que a casa ficará bagunçada por um tempo enquanto cuido de algo mais importante.

E, se eu sentir que posso perder o controle, a prioridade precisa ser garantir a segurança das crianças e evitar qualquer reação física. Posso interromper a situação, colocá-las em um espaço seguro e buscar apoio para me acalmar. Isso não é desistir de educar; é assumir a responsabilidade pela maneira como vou agir.

Não quero romantizar a exaustão materna, muito menos sugerir que basta respirar fundo para todos os problemas desaparecerem. Há dias em que o cansaço é real, o apoio é insuficiente e a paciência parece ter acabado antes mesmo de o dia terminar. Mas reconhecer esse limite pode ser o primeiro passo para encontrar formas mais seguras de lidar com ele.

5. Prepare o ambiente para a fase que seus filhos estão vivendo

A última ideia que quero colocar em prática é observar melhor a nossa casa e pensar em como ela pode funcionar para crianças que estão descobrindo tantas coisas.

Às vezes, organizamos os ambientes pensando apenas na praticidade dos adultos. Guardamos tudo em gavetas acessíveis, deixamos objetos em cima de cadeiras e esperamos que as crianças compreendam que determinadas coisas não devem ser tocadas. Só que, nessa fase, a curiosidade costuma ser maior do que a capacidade de controlar os próprios impulsos.

Isso não significa transformar a casa inteira em um parque infantil ou abrir mão da organização. Significa encontrar soluções realistas para a nossa rotina. No meu caso, a gaveta das brincadeiras pode ajudar, assim como separar alguns paninhos, manter objetos importantes fora do alcance e disponibilizar as caixinhas de brinquedos de maneira que as meninas consigam participar das atividades.

Também preciso lembrar que duas crianças podem se interessar pela mesma coisa ao mesmo tempo. Ter alternativas semelhantes à disposição pode ajudar, embora não elimine todas as disputas. E a supervisão continua sendo importante, porque um objeto aparentemente inofensivo pode oferecer riscos dependendo da idade e da forma como é utilizado.

Quero experimentar essas mudanças sem esperar resultados imediatos. Talvez, no começo, eu precise ajudá-las a encontrar os materiais, demonstrar como brincar e guardar as coisas junto com elas. Aos poucos, conforme forem compreendendo as orientações, poderemos ampliar a autonomia.

A intenção não é criar um ambiente em que nada saia do lugar. É criar um espaço em que elas possam aprender e explorar com segurança, enquanto eu também aprendo a conviver com essa fase de maneira mais tranquila.

No fim das contas, estamos aprendendo juntas

Quando olho para aquelas duas situações, ainda consigo sentir a irritação que senti naquele dia. Eu tinha dobrado as roupas, organizado os panos e tentado aproveitar pequenos momentos de descanso. E, em poucos minutos, parecia que todo o trabalho tinha sido desfeito.

Mas também consigo lembrar das meninas brincando, descobrindo os tecidos e rindo quando perceberam que eu estava ali. Elas não estavam tentando me desafiar conscientemente. Estavam vivendo a infância, experimentando possibilidades e conhecendo o mundo à maneira delas.

Isso não significa que eu precise achar graça de toda bagunça ou aceitar qualquer comportamento sem estabelecer limites. Significa que quero aprender a enxergar o que está acontecendo para além da minha frustração imediata. Quero conseguir corrigir quando for necessário, estabelecer limites com firmeza e, ao mesmo tempo, respeitar a fase de desenvolvimento em que elas estão.

E quero fazer isso sem repetir padrões que me machucaram quando eu era criança. Sei que não vou acertar sempre. Talvez eu volte a perder a paciência em outros momentos, porque mudar a maneira como reagimos exige prática, consciência e disposição para tentar novamente. Mas não quero usar a inevitabilidade dos erros como desculpa para deixar de melhorar.

Não sou uma mãe exemplo, não tenho uma receita pronta e não estou aqui para ensinar ninguém a criar os filhos. Estou compartilhando uma experiência que me fez refletir sobre a mãe que sou hoje e sobre a mãe que desejo me tornar. Quero que minhas filhas aprendam a respeitar limites, mas também quero que cresçam sabendo que podem explorar, perguntar, experimentar e descobrir o mundo sem ter medo de mim.

Talvez o maior aprendizado dessa fase seja entender que não somos apenas nós que estamos ensinando as crianças. Elas também nos obrigam a olhar para nossas próprias reações, rever hábitos e descobrir maneiras diferentes de lidar com as dificuldades.

Por enquanto, vou começar pela gaveta dos paninhos, pelas caixinhas de brinquedos e por tentar respirar um pouquinho antes de reagir. Pode ser que amanhã os panos estejam novamente espalhados pela cozinha e que eu precise recolher os brinquedos pela terceira vez no mesmo dia. Faz parte. O importante é continuar buscando maneiras melhores de conduzir essas situações.

E, se tu também está vivendo uma fase parecida, quero te deixar uma pergunta: qual é a situação do dia a dia que mais testa a tua paciência com os pequenos? Talvez a tua experiência também possa ajudar outra mãe que está tentando encontrar seu próprio caminho nessa aventura que é educar uma criança.

Escrito por: Cinthia Lacerda