Pensar no próximo: uma gentileza cada vez mais rara?

Existe uma coisa que faço praticamente todos os dias e que, embora pareça absolutamente banal, tem me levado a pensar bastante sobre o comportamento humano: estacionar meu carro. Sim, gurizada, estacionar. Não estou falando de alguma atividade que exija uma grande capacidade intelectual, de um exercício filosófico sobre a existência ou de uma experiência transcendental capaz de mudar nossa percepção sobre o universo. Estou falando de colocar um automóvel dentro de uma vaga, entre duas linhas pintadas no chão, como fazemos desde que conquistamos nossa tão sonhada habilitação. Só que existe um detalhe nessa história: todos os dias, quando chego ao shopping onde trabalho, preciso estacionar meu carro e, mais tarde, sair com ele. E é justamente nessa segunda parte que começa meu pequeno drama cotidiano. Com uma frequência que considero impressionante, encontro meu veículo espremido entre carros estacionados tortos, posicionados muito próximos ou deixados de uma maneira que torna quase impossível abrir a porta com tranquilidade. Às vezes, bastaria que o motorista ao lado tivesse estacionado um pouquinho mais para a direita ou para a esquerda. Não estou pedindo que a pessoa faça uma manobra digna de campeonato mundial de estacionamento, muito menos que desenvolva habilidades sobrenaturais para calcular distâncias. Só estou falando daquele mínimo de atenção que nos permite perceber que não estamos sozinhos no mundo e que nossas escolhas podem facilitar ou complicar a vida de alguém. E, por incrível que pareça, essa pequena situação cotidiana tem me feito refletir sobre algo muito maior do que carros, vagas e portas que não abrem: a nossa capacidade, cada vez mais questionável, de pensar no próximo.

O mundo não termina na nossa vaga de estacionamento

Quando estaciono meu carro, procuro deixá-lo bem posicionado dentro da vaga e verifico se estou oferecendo espaço suficiente para que a pessoa ao lado consiga entrar no próprio veículo depois. Não sei quem vai estacionar ali, não conheço a rotina daquela pessoa e muito menos faço ideia de como será o restante do dia dela. Talvez esteja com pressa para buscar os filhos, talvez tenha passado horas trabalhando, talvez esteja carregando sacolas ou simplesmente queira entrar no carro e ir embora para descansar. Também pode ser que seja alguém que tenha bastante dificuldade para entrar em um espaço apertado. Eu não tenho como saber, mas consigo considerar essas possibilidades. Por isso, tento fazer a minha parte antes mesmo de saber quem será beneficiado por ela. Não espero receber um agradecimento, não fico imaginando que alguém vai descobrir minha identidade e me homenagear por ter estacionado corretamente, tampouco acredito que esteja realizando um feito extraordinário. Para mim, é apenas uma questão de consideração. O curioso é que, apesar desse cuidado, frequentemente sou eu quem acaba ficando apertada. E não estou falando de uma situação excepcional, daquelas em que alguém comete um erro uma vez e depois segue a vida. Estou falando de uma experiência recorrente, que me faz observar como certas pessoas parecem não considerar, nem por alguns segundos, que o espaço ocupado por seus carros também interfere na experiência de quem estaciona ao lado. É claro que nem todo carro mal estacionado é resultado de egoísmo. Existem vagas difíceis, veículos grandes, motoristas com pouca habilidade para manobrar e situações em que simplesmente não há espaço suficiente para fazer tudo perfeitamente. Não seria justo presumir que conhecemos as intenções de alguém apenas pela maneira como estacionou. O problema que me interessa é outro: quantas vezes fazemos alguma coisa sem sequer olhar ao redor para verificar se poderíamos agir de uma maneira um pouco melhor? Quantas vezes nos preocupamos tanto em resolver o que precisamos fazer que deixamos de considerar os efeitos da nossa atitude sobre quem está por perto? Porque, no fim das contas, a questão não é sobre estacionar um carro. É sobre entender que a nossa vida acontece em um mundo compartilhado, onde aquilo que fazemos raramente afeta apenas a nós mesmos.

A empatia que cabe em alguns centímetros

Costumamos falar de empatia como se ela fosse uma qualidade grandiosa, reservada a pessoas especialmente generosas, capazes de abandonar tudo para ajudar alguém em uma situação difícil. Associamos a palavra a grandes gestos de solidariedade, doações, trabalhos voluntários, acolhimento em momentos de sofrimento e tantas outras atitudes que realmente merecem reconhecimento. Mas existe uma forma de empatia muito menos cinematográfica, que não rende fotografias bonitas, não ganha aplausos e dificilmente aparece nas histórias que contamos sobre nós mesmos. É aquela que se manifesta nas pequenas decisões do cotidiano. É segurar a porta para quem vem logo atrás, devolver ao lugar aquilo que tiramos da prateleira, recolher a sujeira que produzimos, respeitar o silêncio de quem precisa descansar ou deixar espaço suficiente para outra pessoa entrar no carro. São atitudes simples, tão pequenas que quase parecem insignificantes quando observadas isoladamente. Entretanto, elas revelam algo fundamental: nossa disposição para reconhecer que as necessidades dos outros também existem, mesmo quando não temos nenhuma obrigação formal de atendê-las. Quando estaciono, não preciso conhecer a pessoa que ficará ao meu lado para considerar o espaço de que ela poderá precisar. Não preciso descobrir se ela é simpática, se pensa como eu, se tem a mesma profissão ou se faria o mesmo por mim. Basta compreender que aquele espaço será compartilhado. E talvez seja justamente aí que esteja uma das maiores dificuldades da convivência humana: considerar pessoas com quem não temos qualquer vínculo, por quem não sentimos afeto e de quem não esperamos absolutamente nada em troca. É relativamente fácil ter consideração por quem amamos. Queremos facilitar a vida dos nossos filhos, ajudar nossos amigos, proteger nossa família e demonstrar carinho às pessoas importantes para nós. Mas como nos comportamos diante de alguém que nunca vimos e provavelmente nunca mais veremos? A gentileza continua existindo quando não há intimidade, recompensa ou reconhecimento? A empatia continua funcionando quando ninguém está olhando? Porque, se só conseguimos considerar o outro quando temos algum interesse envolvido, talvez não estejamos falando exatamente de empatia, mas de uma troca de favores que aprendemos a chamar de bondade.

O egoísmo nem sempre chega fazendo barulho

Quando pensamos em egoísmo, geralmente imaginamos alguém arrogante, que exige tudo para si, ignora os sentimentos alheios e acredita ser o centro do universo. É aquela figura que interrompe conversas, quer ter sempre a última palavra, não aceita ser contrariada e parece acreditar que as regras foram inventadas para organizar a vida dos outros, nunca a sua. Essas pessoas existem, evidentemente, mas o egoísmo cotidiano nem sempre tem uma aparência tão evidente. Às vezes, ele se apresenta de maneira discreta, quase imperceptível, disfarçado de distração, pressa ou simples falta de cuidado. Está naquele motorista que deixa o carro atravessado na vaga porque não se deu ao trabalho de conferir a posição. Está em quem ocupa mais espaço do que precisa, mesmo quando poderia se ajustar um pouco. Está em quem deixa uma bagunça para outra pessoa organizar, porque acredita que alguém acabará resolvendo o problema. Está em quem fala alto em um ambiente compartilhado sem considerar que outras pessoas talvez precisem de silêncio. Nenhuma dessas situações, isoladamente, permite concluir que estamos diante de alguém essencialmente egoísta. Todos nós já cometemos erros, tivemos momentos de distração ou fizemos algo sem perceber as consequências. A diferença está na disposição para reconhecer o impacto das nossas atitudes e tentar fazer melhor quando temos a oportunidade. O egoísmo que me preocupa não é aquele que aparece em um deslize ocasional, mas o que se transforma em uma maneira habitual de viver, na qual a própria conveniência passa a ser o único critério para decidir como agir. É quando a pessoa pensa no que é mais fácil para si, no que lhe dá menos trabalho, no que lhe traz mais vantagens, mas não considera sequer a possibilidade de que sua escolha esteja criando uma dificuldade desnecessária para alguém. E o mais curioso é que muitas dessas atitudes não exigem nenhum sacrifício real para serem evitadas. Não é necessário doar parte do salário, cancelar compromissos ou abrir mão de um sonho para estacionar corretamente, recolher a própria sujeira ou respeitar o espaço alheio. Muitas vezes, basta prestar atenção. Por isso, fico pensando se parte do nosso problema não está justamente na maneira como aprendemos a medir a importância das coisas: damos valor aos grandes acontecimentos, mas ignoramos as pequenas oportunidades de tornar a convivência um pouco melhor.

Queremos consideração, mas será que sabemos oferecê-la?

Existe uma contradição curiosa no comportamento humano: quase todo mundo gosta de ser tratado com consideração, mas nem todo mundo se lembra de oferecer aos outros aquilo que espera receber. Gostamos que respeitem nosso tempo, que reconheçam nossas necessidades, que tenham paciência quando cometemos um erro e que compreendam quando estamos passando por um dia difícil. Não gostamos de ser prejudicados, desrespeitados ou obrigados a resolver problemas que poderiam ter sido evitados com um pouco mais de cuidado. No entanto, quando chega a nossa vez de tomar uma decisão que afeta alguém, nem sempre aplicamos os mesmos critérios. Queremos que o motorista da frente facilite nossa passagem, mas podemos não perceber que estamos bloqueando a passagem de quem vem atrás. Reclamamos quando alguém faz barulho enquanto tentamos descansar, mas talvez sejamos nós a perturbar o sossego alheio em outro momento. Ficamos indignados quando alguém deixa um problema para resolvermos, mas nem sempre percebemos quantas vezes fazemos exatamente a mesma coisa. É como se a consideração fosse uma espécie de serviço que esperamos receber do mundo, mas que nem sempre reconhecemos como uma responsabilidade nossa. E essa lógica é bastante conveniente, convenhamos. Se todos os demais precisam pensar em nós, enquanto nós mesmos só precisamos pensar em nossas necessidades, a vida fica muito confortável para o nosso lado. O problema é que a convivência não funciona assim. Não existe sociedade em que todas as pessoas sejam beneficiadas pela consideração alheia sem que ninguém precise exercê-la. Em algum momento, alguém terá de diminuir o próprio ritmo, respeitar uma necessidade diferente, abrir espaço ou dedicar alguns segundos a uma situação que não diz respeito exclusivamente a si. Isso não significa que devemos nos colocar sempre em segundo lugar ou aceitar qualquer coisa para evitar incomodar alguém. Existe uma diferença importante entre ser uma pessoa considerada e viver tentando agradar todo mundo. Pensar no próximo não significa abandonar os próprios limites, permitir que outras pessoas se aproveitem da nossa boa vontade ou assumir a responsabilidade por tudo o que acontece ao redor. Significa apenas compreender que nossos direitos não anulam os direitos dos demais. Podemos defender nossas necessidades sem fingir que as necessidades alheias não existem. Podemos ocupar nosso espaço sem agir como se todo o restante do mundo precisasse se adaptar às nossas vontades.

Estamos ocupados demais para perceber quem está ao nosso lado?

É possível que uma parte dessa falta de consideração esteja relacionada à maneira como vivemos. Estamos sempre correndo, resolvendo alguma coisa, respondendo mensagens, cumprindo prazos, tentando dar conta das responsabilidades e administrando uma quantidade de preocupações que parece crescer diariamente. Mesmo quando paramos, nossa cabeça continua trabalhando. Pensamos no que esquecemos, no que precisamos fazer amanhã, na conta que vence, no compromisso que não podemos perder e naquela tarefa que parecia simples, mas se multiplicou misteriosamente durante o dia. Nesse cenário, não é difícil entender como podemos nos tornar menos atentos ao que acontece ao redor. Às vezes, estamos tão concentrados em chegar ao nosso destino que nem percebemos quem precisa passar. Estamos tão preocupados em concluir uma tarefa que não notamos a dificuldade que estamos criando para outra pessoa. Nossa atenção fica tão ocupada com as próprias necessidades que o restante do mundo parece desaparecer temporariamente. Isso é humano, e seria ingênuo imaginar que alguém consegue manter o mesmo nível de atenção e disponibilidade o tempo inteiro. Todos temos limites, dias ruins e momentos em que precisamos cuidar de nós mesmos antes de conseguir oferecer qualquer coisa a alguém. Entretanto, existe uma diferença entre reconhecer nossos limites e transformar a falta de atenção em uma justificativa permanente para não considerar ninguém. Não precisamos estar disponíveis para resolver os problemas de todo mundo, mas podemos tentar não criar problemas desnecessários. Não precisamos interromper nossos compromissos para ajudar cada pessoa que encontramos, mas podemos evitar atrapalhar quem está apenas tentando seguir o próprio caminho. Não precisamos conhecer todas as histórias ao nosso redor, mas podemos reconhecer que elas existem. Talvez a questão não seja exigir que as pessoas se tornem infinitamente generosas, e sim lembrar que a vida em sociedade exige um mínimo de consciência sobre os efeitos das nossas escolhas. Afinal, se estamos todos cansados, apressados e preocupados, não seria ainda mais importante evitar tornar o cotidiano uns dos outros desnecessariamente complicado? Se cada pessoa já carrega seus próprios problemas, por que acrescentar outros quando podemos agir de maneira diferente com tão pouco esforço?

A velha história de que alguém acaba resolvendo

Outro comportamento que merece nossa atenção é a tendência de deixar pequenas responsabilidades para que outra pessoa as assuma. Isso acontece em casa, no trabalho, nos espaços públicos e em praticamente qualquer ambiente compartilhado. Alguém deixa a louça suja porque acredita que outra pessoa vai lavar. Alguém abandona o lixo fora do lugar porque imagina que existe uma equipe responsável por limpar. Alguém não confere uma informação importante porque supõe que outro colega vai perceber o erro. Em algumas situações, é verdade, existem pessoas contratadas justamente para executar determinadas tarefas, e não há problema algum em reconhecer o trabalho de cada profissional. A questão é quando essa existência se transforma em uma desculpa para agir sem consideração, como se o trabalho, o tempo e o esforço de outras pessoas fossem recursos infinitos à nossa disposição. Existe uma diferença entre utilizar um serviço e transferir irresponsavelmente as consequências das próprias escolhas para quem está por perto. Quando alguém estaciona de maneira que impede outra pessoa de entrar no próprio veículo, por exemplo, talvez nem perceba o transtorno que provocou. Mas, se essa falta de atenção se repete porque a pessoa nunca considera necessário verificar a posição do carro, a consequência acaba recaindo sobre alguém que não fez nada para merecê-la. E é assim que pequenos descuidos se acumulam: cada um resolve o que é mais conveniente para si, enquanto outra pessoa precisa gastar tempo e energia corrigindo o que poderia ter sido evitado. O problema é que raramente enxergamos o custo completo das nossas atitudes. Quem deixa a bagunça não acompanha necessariamente o tempo que outra pessoa gastará limpando. Quem bloqueia uma passagem talvez não veja a dificuldade de quem precisou dar a volta. Quem estaciona sem verificar o espaço pode ir embora tranquilamente, sem imaginar que alguém ficará tentando abrir a porta do carro alguns minutos depois. A pessoa que causa o inconveniente nem sempre presencia suas consequências, mas isso não significa que elas deixem de existir. Talvez pensar no próximo comece justamente quando entendemos que a ausência de testemunhas não elimina nossa responsabilidade. Não precisamos estar presentes para reconhecer que nossas escolhas podem afetar alguém. E não deveríamos depender do constrangimento de sermos flagrados para fazer aquilo que já sabemos ser o mais razoável.

Gentileza não é fraqueza, e consideração não é submissão

Quando falamos sobre pensar no próximo, também precisamos tomar cuidado para não transformar a gentileza em uma obrigação de sempre ceder. Afinal, existe uma diferença entre considerar as necessidades de alguém e acreditar que precisamos abrir mão das nossas para sermos pessoas boas. Quem pensa no próximo não precisa aceitar desrespeito, carregar todas as responsabilidades da família, resolver os problemas dos colegas ou dizer sim quando gostaria de dizer não. Não é necessário viver em função das expectativas alheias, muito menos se tornar responsável pelo bem-estar de todas as pessoas com quem cruzamos. A consideração saudável não exige que uma pessoa desapareça para que as outras tenham espaço. Ela depende justamente da compreensão de que todos têm necessidades, limites e direitos que merecem ser respeitados. No estacionamento, por exemplo, não estou defendendo que alguém deva deixar metade da própria vaga vazia e aceitar que seu carro fique em uma situação insegura apenas para facilitar a vida de quem estacionar ao lado. Estou falando de utilizar o espaço de maneira razoável, dentro das possibilidades existentes, e de perceber quando uma pequena correção pode evitar um transtorno para outra pessoa. Não precisamos nos prejudicar para não prejudicar os outros. Precisamos, isso sim, reconhecer que nem toda vantagem pessoal justifica o inconveniente que impomos a alguém. Há momentos em que as necessidades de duas pessoas entram em conflito e não existe uma solução perfeita. Nessas situações, a consideração aparece na disposição para buscar uma alternativa justa, em vez de simplesmente exigir que o outro suporte as consequências. Ser gentil não significa ser ingênuo. Ser educado não significa ser incapaz de estabelecer limites. E pensar no próximo não significa acreditar que todo mundo merece acesso ilimitado ao nosso tempo, à nossa energia ou aos nossos recursos. Significa entender que podemos cuidar de nós mesmos sem tratar os demais como obstáculos. É perfeitamente possível defender nossos interesses e, ao mesmo tempo, reconhecer que as outras pessoas também estão tentando viver suas vidas. Aliás, talvez essa seja uma das formas mais maduras de empatia: aquela que não depende de sacrifícios heroicos, mas se manifesta na capacidade de encontrar um equilíbrio entre o que precisamos e o impacto que nossas escolhas terão sobre quem está ao nosso redor.

O efeito dominó das pequenas atitudes

Às vezes, tenho a impressão de que subestimamos o poder das pequenas atitudes porque esperamos que as grandes transformações comecem com grandes acontecimentos. Queremos acreditar que a sociedade será melhor quando surgir uma nova tecnologia, quando as leis forem aperfeiçoadas, quando os governantes tomarem decisões mais inteligentes ou quando as pessoas finalmente compreenderem questões complexas sobre o comportamento humano. Tudo isso pode ter sua importância, evidentemente. Mas existe uma parte da convivência que acontece muito antes de qualquer grande transformação: ela começa na maneira como cada pessoa escolhe agir nas situações mais simples. Uma pessoa que respeita o espaço alheio contribui para um ambiente mais agradável. Alguém que reconhece um erro e procura corrigi-lo evita que um pequeno problema se transforme em um conflito. Quem se preocupa em não deixar uma tarefa desnecessária para outra pessoa ajuda a tornar o trabalho coletivo mais justo. Nenhuma dessas atitudes vai resolver sozinha os grandes problemas do mundo, mas isso não torna sua contribuição irrelevante. O cotidiano é feito de milhares de interações pequenas, e cada uma delas ajuda a estabelecer o tipo de convivência que consideramos aceitável. Quando a desconsideração se torna habitual, começamos a nos adaptar a ela. Passamos a esperar que as pessoas sejam inconvenientes, a reagir com irritação antes mesmo de compreender o que aconteceu e a tratar o desrespeito como algo inevitável. Em contrapartida, quando existe um esforço coletivo para respeitar limites, assumir responsabilidades e facilitar a convivência, as relações podem se tornar menos desgastantes. Isso não significa que a gentileza sempre será retribuída. Quem age com consideração continuará encontrando pessoas distraídas, egoístas, impacientes ou simplesmente incompatíveis com seus valores. Não existe garantia de que alguém fará por nós aquilo que fazemos pelos outros. Mas a ausência de garantia não torna a atitude inútil. Podemos escolher agir de acordo com aquilo que consideramos correto sem transformar cada gesto em uma negociação por reconhecimento. A gentileza não precisa ser uma moeda de troca, e a responsabilidade não deveria depender da certeza de que alguém fará o mesmo por nós. Se queremos uma convivência melhor, precisamos reconhecer que ela também é construída por pessoas que decidem fazer sua parte mesmo quando não podem controlar a parte dos demais.

E se, antes de agir, a gente simplesmente olhasse ao redor?

Talvez uma das perguntas mais simples que poderíamos incorporar à nossa rotina fosse esta: existe alguma coisa que eu possa fazer de maneira diferente para não dificultar desnecessariamente a vida de alguém? Não é preciso transformar isso em um ritual complicado, preencher um formulário de avaliação das próprias atitudes ou passar o dia inteiro analisando cada movimento. A ideia é apenas recuperar um pouco daquela atenção que nos permite perceber que nossas ações acontecem em um ambiente compartilhado. Antes de estacionar, podemos conferir se o carro ficou bem posicionado. Antes de deixar algo para trás, podemos pensar se outra pessoa terá de recolher. Antes de ocupar um espaço, podemos observar se estamos impedindo alguém de utilizá-lo. Antes de responder com impaciência, podemos considerar se existe uma maneira mais respeitosa de comunicar o que precisamos. E, quando cometemos um erro, podemos reconhecê-lo sem transformar a situação em uma disputa para provar que não tivemos culpa. São mudanças pequenas, mas existe algo interessante nessa proposta: ela não depende de que o mundo inteiro mude primeiro. Não precisamos esperar que todos se tornem mais educados para começar a agir com consideração. Não precisamos saber se o vizinho de vaga estaciona bem, se a pessoa atrás de nós costuma dar passagem ou se o colega de trabalho sempre assume as próprias responsabilidades. Podemos simplesmente decidir que nossas atitudes não precisam reproduzir aquilo que nos incomoda. Isso não nos torna melhores do que ninguém, nem nos concede o direito de fiscalizar cada comportamento alheio. Apenas nos lembra de que temos alguma influência sobre a qualidade da convivência que ajudamos a construir. Também não significa que devemos ignorar os erros dos outros ou aceitar passivamente situações injustas. Podemos apontar problemas, estabelecer limites e cobrar responsabilidade quando necessário. A diferença está em compreender que a crítica ao comportamento alheio perde parte da sua força quando não estamos dispostos a examinar o nosso próprio. É muito fácil identificar a falta de consideração de alguém. Mais difícil, às vezes, é perceber as situações em que nós mesmos poderíamos ter agido de maneira diferente. E talvez seja justamente aí que a reflexão começa a produzir algum resultado: quando deixamos de perguntar apenas por que as pessoas não pensam no próximo e começamos a verificar de que maneira estamos contribuindo para que essa consideração exista.

No fim, estamos falando de um carro ou de nós mesmos?

Todos os dias, quando chego ao shopping, estaciono meu carro e procuro deixar espaço suficiente para que a pessoa ao lado consiga entrar no dela. Faço isso porque considero razoável pensar nas dificuldades que alguém poderá enfrentar depois, mesmo que eu não esteja presente para acompanhar a situação. Mais tarde, quando retorno e encontro meu veículo apertado entre carros que poderiam estar mais bem posicionados, não consigo deixar de pensar em como seria diferente se cada pessoa dedicasse alguns segundos a observar o espaço que ocupa. Não espero que todos estacionem com perfeição, porque sei que existem limitações e circunstâncias que nem sempre conseguimos controlar. Também não espero que cada motorista desenvolva uma preocupação extraordinária com desconhecidos. Só gostaria que esse cuidado básico fosse mais comum, que a pergunta sobre o impacto das nossas atitudes aparecesse com um pouco mais de frequência e que a convivência não dependesse tanto da paciência de quem acaba prejudicado. Afinal, o estacionamento é apenas uma pequena representação de tantas outras situações em que compartilhamos espaços, recursos, responsabilidades e tempo. O carro que fica torto é um inconveniente concreto, mas a reflexão que ele provoca vai muito além das linhas pintadas no chão. Ela nos leva a pensar sobre a maneira como ocupamos o mundo, sobre o quanto reconhecemos as necessidades das pessoas ao nosso redor e sobre a diferença entre viver cercados de gente e realmente considerar que essas pessoas existem. Porque podemos dividir ruas, prédios, empresas, transportes, bairros e cidades inteiras sem desenvolver uma consciência real de convivência. Podemos estar fisicamente próximos e, ainda assim, agir como se todos os demais fossem figurantes de uma história cujo protagonista somos nós. Talvez seja confortável imaginar que nossos pequenos descuidos não fazem diferença, que alguém sempre encontrará uma maneira de contornar o problema e que não vale a pena gastar energia pensando em situações tão banais. Mas é justamente dessa soma de pequenos comportamentos que nasce boa parte da experiência que temos uns com os outros. A forma como tratamos desconhecidos também faz parte de quem somos, mesmo quando ninguém está observando, mesmo quando não existe reconhecimento e mesmo quando a pessoa prejudicada jamais saberá quem causou o inconveniente.

No fundo, não precisamos conhecer a história de alguém para respeitar seu espaço. Não precisamos concordar com uma pessoa para reconhecer que ela tem necessidades. Não precisamos receber gentileza para compreender que nossas atitudes podem tornar o dia de alguém um pouco mais fácil. E não precisamos realizar grandes feitos para demonstrar consideração. Às vezes, basta prestar atenção, assumir a responsabilidade pelo que fazemos e lembrar que nossa liberdade não existe isolada da liberdade dos outros. Talvez o mundo não se transforme de uma hora para outra porque alguém resolveu estacionar melhor, recolher o próprio lixo ou segurar uma porta. Mas, se essas pequenas atitudes parecem insignificantes demais para fazer diferença, vale a pena perguntar por que tantas vezes sentimos falta justamente delas. Quem sabe estejamos esperando grandes demonstrações de humanidade enquanto deixamos passar as oportunidades mais simples de praticá-la. E, se existe alguma coisa que podemos fazer para melhorar a convivência sem exigir uma revolução, talvez seja começar por aí: olhar ao redor, reconhecer que não estamos sozinhos e considerar o efeito das nossas escolhas antes de seguir em frente.

Porque pensar no próximo não deveria ser um gesto extraordinário, reservado às ocasiões em que alguém precisa de ajuda urgente. Deveria fazer parte da maneira como ocupamos os espaços, dividimos responsabilidades e convivemos com pessoas que, assim como nós, estão apenas tentando viver suas vidas. E, se cada um de nós aprendesse a considerar um pouquinho mais quem está ao lado, talvez descobríssemos que a gentileza não precisa ser grandiosa para ter valor. Às vezes, ela cabe em alguns centímetros. Na distância entre dois carros. No espaço necessário para abrir uma porta. Na atenção que dedicamos a uma situação que não diz respeito exclusivamente a nós.

Pensar no próximo também é entender que o mundo não precisa girar ao nosso redor para que possamos encontrar nele o nosso lugar.

E, gurizada, se um dia vocês estacionarem ao lado do meu carro, façam essa gentileza: deixem um espacinho para eu abrir a porta, tchê! Não custa nada e pode evitar que eu precise sair do veículo praticando uma modalidade olímpica de contorcionismo. Afinal, a vida já tem complicações suficientes. Não precisamos transformar uma simples vaga de estacionamento em mais uma delas.

Escrito por Cinthia Lacerda